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Wirre Gedanken

Ich war gestern bei meiner besten Freundin. Sie ist was essen angeht etwa so kaputt wie ich, hatte es aber eigentlich immer besser im Griff als ich. Naja sie hat in den letzten Monaten ziemlich abgenommen, macht extrem viel Sport. Sie wiegt jetzt noch 50 kg. Ist so groß wie ich. Eigentlich freue ich mich total für sie. Außerdem ist sie damit die beste Motivation, die ich haben kann. Aber gestern habe ich mir einen Moment lang richtig Sorgen gemacht. Wir haben bei ihr auf dem Bett gesessen während die Jungs unten FIFA gespielt haben und sie hatte dann plötzlich den Drang Gymnastik zu machen, nur weil sie einen absolut winzigen Brownie gegessen hatte. Ich erkenne einfach alle typischen Zeichen für einen Abrutsch. Sie friert ständig, schreibt jede Kleinigkeit auf, die sie isst, macht extrem viel Sport. Das macht mir Angst, vor allem weil ich sie schon total abgerutscht erlebt habe. Und ich will nicht, dass das wieder passiert. Aber sie ist gerade so glücklich und hilft mir so verdammt gut durchzuhalten. Das will ich eben auch nicht zerstören. Ich fühl mich gerade so verdammt egoistisch. So selbstsüchtig. Aber vor allem, esse ich gerade auch recht wenig und ihr fällt das als eine der einzigen auf. Sie hat gestern gesagt, sie macht sich Sorgen um mich. Total ehrlich. Ich musste weinen. Niemand macht sich echte Sorgen um mich. Außer ihr. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich mir auch totale Sorgen um sie mache. Dann haben wir beide geweint. Einfach da gesessen und geweint. Bestimmt eine halbe Stunde lang. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Sie ist gerade auf dem besten Weg ins Untergewicht und ich bin wie gelähmt. Kann nichts unternehmen. Ich möchte wirklich, aber ich kann nicht. In meinem Kopf streiten sich zwei Stimmen. Ana und Ich. Ana fühlt sich verraten, weil ich sie ja quasi aufhalten will. Und ich will meiner Freundin helfen. Ich habe mich selten so alleine auf der Welt gefühlt.
26.1.14 23:29


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Am Boden.

Und zwar endgültig. Tiefer kann ich nicht mehr sinken. Ich war gestern auf einer Studenten Party und wollte eigentlich wirklich nur mit neuen und alten Freunden feiern und Spaß haben. Geendet hat es damit, dass ich heute morgen im Wohnheimbett von einem Kerl aufgewacht bin, und mir bleibt nicht mal die Erinnerung erspart. Kein Filmriss, die Nacht ist noch komplett in meinem Hirn. Von Details seh ich hier mal ab. Und er war nicht mal sonderlich hübsch oder attraktiv. Ich meine warum mach ich das? So nötig hab ichs nicht. Ehrlich nicht. Also mir ist klar warum ich bedeutungslosen Sex mit andern Männern habe. Aber eigentlich such ich mir eher hübschere Modelle aus. Warum Twingo fahren, wenn im Ferrari nebendran der Schlüssel steckt? Mit meinem Rolls Royce zu Hause kann man sie ja eh nicht vergleichen. Also warum Abstriche machen? Nicht das gestern keine hübscheren da gewesen wären. Warum bleibe ich also auf dem Twingo hängen? Ich gebe zu, dass mein Alkoholspiegel bestimmt nicht positiv dazu beigetragen hat aber ehrlich, ich hätte auch einfach irgendwann nach Hause gehen können. Habe ich aber nicht gemacht. Un dwarum nicht? Weil ich offensichtlich noch viel gestörter bin als ich immer dachte. Als ich heute morgen im Bus nach Hause saß habe ich das erste Mal ernsthaft darüber nachgedacht, mal jemand professionelles zu Rate zu ziehen. Einen Psychologen oder Therapeut oder sowas. Aber davor habe ich einfach eine irre Angst. Ich will das mir jemand mit den Problemen an der Oberfläche hilft. Aber ich will nicht, dass er tiefer taucht und Die Monster und Mutanten an meinem Meeresgrund findet. Die gehen nur mich was an. Warum kann ich nicht einfach normal sein?
24.1.14 22:35


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